Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько? Вы что! Это же 20 бутылок!

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

Король зделал соривнование :кто больше проедет по гавну тот выйдет за мою дочь.. ........едет едет француз не мок проехать утанул...едет едет китаец не сог проехать у танул.....едет едет чурка проехал.......король спрашивает: а как ты проехал???? -а говно в говне не тонет)))))

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Любовник звонит замужней женщене.Встретимся??У роддома???Ответ:да урод дома

Пусть мама услышит,
пусть мама придёт,
пусть мама меня непременно найдёт,
ведь так не должно быть на свете:
СНАРУЖИ ЗАМОК В ТУАЛЕТЕ!!!

Любовник звонит замужней женщене.Встретимся??У роддома???Ответ:да урод дома

пейте дети молоко, туалет недалеко!

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Пусть мама услышит,
пусть мама придёт,
пусть мама меня непременно найдёт,
ведь так не должно быть на свете:
СНАРУЖИ ЗАМОК В ТУАЛЕТЕ!!!

пейте дети молоко, туалет недалеко!

-Папа дай 500 евро. -Зачем?-На 4 поменяю.-Это по какому курсу?-По философии!

идет мальчик с папой спрашивает папа можно я с тобой помоюсь да но не смотри вниз моются посмотрел он в низ и спросил а что это это паровозик идет он с мамой спрашивает и таже история она ему отвечает это ямка идет с дедушкой он отвечает ему что это верёвочка с бабушкой она ему спасательный круг спрашивает маму можно с вами поспать да но не смотри под одеяло посмотрел он и кричит бабушке и дедушке скорее несите свои спасательный круг, верёвку тут паровозик в ямку попал

идёт мент с жутким похмельем.видит едет джип.обрадовался тормознул,а за рулём бомж.
мент офигел
-откуда тачка?
-так мне новые русские подарили,сказали если насмешиш тачка твоя.
-и как ты их насмешил?
-я одному на лысину посрал у него волосы выросли.
-а можешь мне так-сказал мент и снял фуражку
а там у него лысина.
ну бомж приноровился,а из кустов дикий ржачь и голос ели сдерживающий смех
- мужик я те ещё и квартиру куплю!

молодая служанка нашла у своих хозяев под кроватью использованный презерватив, стоит и орет.хозяйка - вы что у себя в деревне сексом не занимаетесь? отвечает служанка - конечно занимаемся,но что-бы кожа слазила.................

-Ну что, красивая, поехали кататься?

-Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд

Надпись в туалете:
Главное не добежать, а донести.

Мужик спрашивает мужика:"А как ты узнал что она пьяная?!"-"Да мне просто смс пришла на телефон, с её номера "Дорогой позвони мне на мой телефон а то я его потеряла!?"

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один - другому:
- Джонсон...
- Да?..
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

Прикиньте, уже пятый раз чайник закипячиваю! Мм.. Вскипячиваю. Кипятю.. Кипичу. СУКА. Пойду кофе заварю Оо))

как трахаться и бухать, так это мы большие, а как в школу в минус 27 пойти, так пиздец что за издевательство над детьми

-Теперь у меня машина "девятка"
-У тебя же была "шестёрка"
-"Перевернулась"!!

Ковчег строили дилетанты, профессионалы строили "Титаник"