Topusers_ttl
Noavatar
mrproper80
Noavatar
randin12
Noavatar
anton0209
Noavatar
shutova_arina
Noavatar
r-diana00
Noavatar
anton0209
Noavatar
felde97
Noavatar
r-diana00
Noavatar
dikov001
Noavatar
andrei_02.ru
Noavatar
andrei_02.ru
Topstories_ttl

Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена

Автор: oooocats
Комментировать

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Автор: r-diana00
Комментировать

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько? Вы что! Это же 20 бутылок!

Автор: oooocats
Комментировать

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

Автор: r-diana00
Комментировать

Король зделал соривнование :кто больше проедет по гавну тот выйдет за мою дочь.. ........едет едет француз не мок проехать утанул...едет едет китаец не сог проехать у танул.....едет едет чурка проехал.......король спрашивает: а как ты проехал???? -а говно в говне не тонет)))))

Автор: suanna
Комментировать

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Автор: r-diana00
Комментировать

Любовник звонит замужней женщене.Встретимся??У роддома???Ответ:да урод дома

Автор: suanna
Комментировать

Пусть мама услышит,
пусть мама придёт,
пусть мама меня непременно найдёт,
ведь так не должно быть на свете:
СНАРУЖИ ЗАМОК В ТУАЛЕТЕ!!!

Автор: Кактус
Комментировать

Любовник звонит замужней женщене.Встретимся??У роддома???Ответ:да урод дома

Автор: suanna
Комментировать

пейте дети молоко, туалет недалеко!

Автор: lenua
Комментировать

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Автор: r-diana00
Комментировать

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

Автор: r-diana00
Комментировать

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Автор: r-diana00
Комментировать

Пусть мама услышит,
пусть мама придёт,
пусть мама меня непременно найдёт,
ведь так не должно быть на свете:
СНАРУЖИ ЗАМОК В ТУАЛЕТЕ!!!

Автор: Кактус
Комментировать

пейте дети молоко, туалет недалеко!

Автор: lenua
Комментировать

-Папа дай 500 евро. -Зачем?-На 4 поменяю.-Это по какому курсу?-По философии!

Автор: Эльвира Дубинская
Комментировать

идет мальчик с папой спрашивает папа можно я с тобой помоюсь да но не смотри вниз моются посмотрел он в низ и спросил а что это это паровозик идет он с мамой спрашивает и таже история она ему отвечает это ямка идет с дедушкой он отвечает ему что это верёвочка с бабушкой она ему спасательный круг спрашивает маму можно с вами поспать да но не смотри под одеяло посмотрел он и кричит бабушке и дедушке скорее несите свои спасательный круг, верёвку тут паровозик в ямку попал

Автор: Дима
Комментировать

идёт мент с жутким похмельем.видит едет джип.обрадовался тормознул,а за рулём бомж.
мент офигел
-откуда тачка?
-так мне новые русские подарили,сказали если насмешиш тачка твоя.
-и как ты их насмешил?
-я одному на лысину посрал у него волосы выросли.
-а можешь мне так-сказал мент и снял фуражку
а там у него лысина.
ну бомж приноровился,а из кустов дикий ржачь и голос ели сдерживающий смех
- мужик я те ещё и квартиру куплю!

Автор: Дима
Комментировать

молодая служанка нашла у своих хозяев под кроватью использованный презерватив, стоит и орет.хозяйка - вы что у себя в деревне сексом не занимаетесь? отвечает служанка - конечно занимаемся,но что-бы кожа слазила.................

Автор: Дима
Комментировать

-Ну что, красивая, поехали кататься?

-Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд

Автор: dikov001
Комментировать

Надпись в туалете:
Главное не добежать, а донести.

Автор: andrei_02.ru
Комментировать

Мужик спрашивает мужика:"А как ты узнал что она пьяная?!"-"Да мне просто смс пришла на телефон, с её номера "Дорогой позвони мне на мой телефон а то я его потеряла!?"

Автор: andrei_02.ru
Комментировать

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один - другому:
- Джонсон...
- Да?..
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

Автор: andrei_02.ru
Комментировать

Прикиньте, уже пятый раз чайник закипячиваю! Мм.. Вскипячиваю. Кипятю.. Кипичу. СУКА. Пойду кофе заварю Оо))

Автор: andrei_02.ru
Комментировать

как трахаться и бухать, так это мы большие, а как в школу в минус 27 пойти, так пиздец что за издевательство над детьми

Автор: andrei_02.ru
Комментировать

-Теперь у меня машина "девятка"
-У тебя же была "шестёрка"
-"Перевернулась"!!

Автор: andrei_02.ru
Комментировать

Ковчег строили дилетанты, профессионалы строили "Титаник"

Автор: andrei_02.ru
Комментировать
Column_footer
Ноябрь 22, 2010
Автор: Эльвира Дубинская

-Папа дай 500 евро. -Зачем?-На 4 поменяю.-Это по какому курсу?-По философии!

Комментировать
0

Комментарии

Ваш комментарий

Content_footer

Рассказать анекдот

Ваше имя или чтобы получать призы
Ваш анекдот
Анекдот может быть до 218 символов длиной
simple_captcha.jpg
Form_close