Милиционер приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду...

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ж%пу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит, низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!.......

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
Жена:
- Пил!!!
Муж:
- Нет!
Жена:
- Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну пил...

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.- Ну тогда пошли искать второго.

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду...

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ж%пу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит, низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!.......

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
Жена:
- Пил!!!
Муж:
- Нет!
Жена:
- Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну пил...

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.- Ну тогда пошли искать второго.

Дорогой!А что ты мне на 8 марта подаришь?
-Линейку!!!
-А зачем она мне нужна!
-Будешь хрен мерить!Который мне на 23 февраля подарила!!!

Идут парень с девушкой, а парень такой застеньчивый.Тут она ему говорит:
- пошли в подъезд
Ну зашли значит и тут она:
-выкрути лампочку.
Он ее выкрутил.
Она:
-хочешь в рот возьму?
он:
-ты че дура она же горячая

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава беспонтовая, я никуда не уеду?!

Сидят под дубом два наркомана. Hа дубе сидит ворона и каркает страшно.
Hаркоманов это бесит...
- Карррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- Каррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- Каррррррр!
- Вася, прими ЭКСТРЕHHЫЕ меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Сидят под дубом два наркомана. Hа дубе сидит ворона и каркает страшно.
Hаркоманов это бесит...
- Карррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- Каррррр!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- Каррррррр!
- Вася, прими ЭКСТРЕHHЫЕ меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Упал растаман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Подбегают к нему люди, спрашивают:
- Что случилось?
- Да черт его знает, я сам только подошёл!

Бежит растаман по лесу, видит друг косяк забивает:
- А ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно
споpтом заниматься. Побежали со мной!
Бегут они вместе, видят знакомый шару ваpит:
- А ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно
споpтом заниматься. Побежали с нами!
Бегут уже втроем, видят наркоман на ложке черный греет:
- А ну бpосай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно
споpтом заниматься. Побежали с нами!
- Слыш, я что-то не понимаю, ты когда накуpишься такую хеpню несешь!

Зашел как-то один растаман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, мне немножко подравнять, да малость укоротить...

Пришел растаман в магазин, стоит в очереди. Подходит металюга и говорит:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не курил!

- Вам пакет из штаба!
- Пакет? Какой пакет? Я сбpасывался на стакан...