акция! купи покупай бутылки кока-колы, собери шесть кодов, отправь нам на номер 5555 и получи кружку! собери 17 кружек, отправь нам, и получи бесплатную язву желудка!!!!!!!!!!

Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена

акция! купи покупай бутылки кока-колы, собери шесть кодов, отправь нам на номер 5555 и получи кружку! собери 17 кружек, отправь нам, и получи бесплатную язву желудка!!!!!!!!!!

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько? Вы что! Это же 20 бутылок!

дочка собирается в школу.
-Пап где мой телефон?
-Там. Папа указывает на тумбочку.
-Где там?
-Да там, там!
-да где???
Через 10 минут дочка нашла телефон.
-Вот видишь папа, ты говорил что мой телефон там, а он здесь!

Король зделал соривнование :кто больше проедет по гавну тот выйдет за мою дочь.. ........едет едет француз не мок проехать утанул...едет едет китаец не сог проехать у танул.....едет едет чурка проехал.......король спрашивает: а как ты проехал???? -а говно в говне не тонет)))))

дочка собирается в школу.
-Пап где мой телефон?
-Там. Папа указывает на тумбочку.
-Где там?
-Да там, там!
-да где???
Через 10 минут дочка нашла телефон.
-Вот видишь папа, ты говорил что мой телефон там, а он здесь!

Любовник звонит замужней женщене.Встретимся??У роддома???Ответ:да урод дома

Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит:
- Здесь недавно пpобегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Любовник звонит замужней женщене.Встретимся??У роддома???Ответ:да урод дома

оставляет Вовочку Марья Ивановна после уроков и говорит Вовочке:
-Знаешь что я хочу?
Вовочка:
-нет,не знаю!
Снимает блузку Марья Ивановна:
-Знаешь что я хочу?
-Нет!
Снимает юбку:
-Знаешь что я хочу?
Вовочка:
-Нет!
Снимает ливчик:
-Знаешь что я хочу?
-Нет, не знаю!- говорит Вовочка!
снимает трусики и поворачивается к Вовочке раком .
А Вовочка- Ах ты сука пёрнуть хочешь!!!!!

Первое Января все звери идут домой с похмелья,
Идёд лиса и поёт,как много девушек хороших,А заяц из за кустов гдешь найти такую блядь!!И убегает.Идёт медветь и поёт,с чего начинается родина,а заяц из за кустов с таких далбаёбов как ты!!И убегает.Идёт волк и поёт,сининький скромный платочек,а заяц на хуй себе повяжи!!Встречаються звери чтоб решить как зайца поймать,сели в танк едут и поют,три танкиста три весёлых дру экипааа....А заяц из за кустов с гранатой и ПИЗДЕЦ машине баевой)))

PRIVET UVAS LUCHI

-Сколько будет дважды два?
-Это любой дурак знает
-Ну сколько?
-Я откуда знаю?Я ж не дурак

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Пошли две блондинки в лес за елкой.Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые.одна ворчит:ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!

2348год.Ученый-биолог прилетел на другую планету.Идет видит толпу инопланетян достает нож и давай им задницы драть.Через час приходит на базу весь в крови открывает дверь космического корабля.....А там окровавленный монстр.Ну подумал ученый что весь экипаж перебил.Достал нож закрыл глаза и на монстра.Хрясь, звон битого стекла.Тут вспомнил ученый что перед входом зеркало поставил.Правда поздно было уже обосрался.

Нее.... А я бы хотел умереть как мой дедушка...Тихо,спокойно,во сне,а не как его пассажиры

-Ой!Мама,смотри-У папы за ночь усы выросли!И шевелятся!
-От блин!Опять ему тараканы в ноздрю набились

Два пацана поспорили у кого больше мозгов и отправились к репетитору.После занятий репетитор дал каждому отдельное задание по алгебре.Идет репетитор по улице и видит одного из пацанов роющего ямы.
-Ты чего делаешь?
-Так вы же мне сказали найти квадратный корень!
-Ладно,а второй где?
-Так вы же ему сказали одночлен на трёхчлен разделить.Он там,за углом точит нож и рыдает.

Идёт мужик ночью по кладбищу.Вдруг ему на встречу что-то большое и черное.
-УУУУУ!Я черное страшилише!!!
-ИЗЫДИ!!!
Страшилише убралось.Идет мужик дальше,а на встречу что-то большое и белое.
-УУУУУ!Я белое страшилище!!!
-ИЗЫДИ!!!
И оно тоже убралось.Навстречу мужику приближалось что-то мелкое и серое.
Мужик: -Знаю,знаю!Ты серое срашилище.Изыд...

-Так,мужчина,пройдемте в отделение.

Висит на воротах надпись:"Осторожно,злая собака."
И прямо под ней роспись хулигана:"Но без зубов!"
И прямо под первой ещё одна:"Но засосёт до смерти."

Девочка Инна искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

-Вчера с тёщей на выставку змей ходил.
-И как?
-Как,как!Она первый приз взяла.

Доктора закончили оперировать больного.
-Вуххх!Слава Богу,что мы в этот раз ничего в теле больного не забыли.Кстати,а где Васильев?

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Из генетической лаборатории сбежало неопознанное существо.Доблесные сотрудники полиции открыли по нему огонь.На теле существа было обнаружено 50 отверстий (И все анальные).

Обедает в ресторане Анна Семянович.
-АЙ!Офицант,воды!Мне сердце жжет!!!
Официант:А вы грудь из супа вытащите.