Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена
Октябрь 25, 2010
[Информация о статусе] Все собирались 24 числа дружно НЕ заходить вконтакт.. Так какого хуя это воскресенье стало самым посещаемым воскресением??? =))
4
3
0
Октябрь 25, 2010
так случай из нашего города
маршрутка. на остановке заходит мать с дочерью. едут едут тут дочка и говорит
-мама купи мороженное
а мать
-ща будет наша остановка выйжем и куплю тебе
-ну мама купи мороженное
-я же сказала ща будет остановка и куплю
-ну мам купи, а то я всем расскажу что ты папе писю лизала
тут кокрас остановка(не её правда : )) мать вся красная хватает дочь и бегом из маршрутки на этой же остановки содиться мужик с сыном
буквально 200-300 метров проехали и сын говорит
-пап купи мороженное
тут никто не выдержал водила сразу на обочину поворачивается к мужику и говорит
-слыш мужик купи ты ему мороженное...
7
1
0
Октябрь 25, 2010
так случай из нашего города
маршрутка. на остановке заходит мать с дочерью. едут едут тут дочка и говорит
-мама купи чупа-чупс
а мать
-нет не куплю
-ну мама купи чупа-чупс
-я же сказала не куплю
-ну мам купи, а то я всем расскажу что ты папе писю лизала
тут кокрас остановка(не её правда : )) мать вся красная хватает дочь и бегом из маршрутки
но меня убила бабка скзавшая " лучшебы она ей купила чупа-чупс")))хД
3
2
0
Октябрь 25, 2010
Знакомый мой, зовут Павел, ехал на маршрутке, со своей девушкой на далеко. Через весь Ишим,
в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок
и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно
лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне!
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
4
5
0
Октябрь 25, 2010
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую правильной формы грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Я тоже... Но к делу это не относится!
1
5
0
Октябрь 25, 2010
Недавно наблюдала картину. В автобусе малыш просил отца купиль ему шоколадку, папа отказывал. На что ребенок ответил: "Не купишь шоколадку, я расскажу маме, что когда ты приходишь пьяный, ссышь в раковину." На следующей остановке их уже в автобусе не было.
5
3
0
Октябрь 25, 2010
Подружке подарилии котёнка!Она назвала его Васей. Вернулась домой родители уже спали.Дверь мама открыла.. А отец в кровати слышит:-"Мама, познакомься, это Вася! Мама с дочкой сидят на кухне,входит отец с в костюме,в галстуке,с бутылкой водки!" )))
7
1
0
Октябрь 25, 2010
как говорит отец моего друга:раньше,чтобы найти попу у девушки,надо снять трусы,а теперь чтобы найти трусы надо раздвинут попу:D
5
3
0
Октябрь 25, 2010
Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой: - Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу: - А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
3
3
0
