Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена
Ноябрь 09, 2010
Муж с женой решили поехать отдохнуть, тока муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением жду!" p.s 3десь жарко!
12
9
0
Ноябрь 08, 2010
Переписываются два друга(1,2) по аське:
1: Ну что ты там так долго пишешь?
1: Если камень на клавиатуру положить, он и то быстрей что-нибудь накарябает.
1: Бляяя... КАК ЖЕ ДОЛГО...
1: БЫСТРЕЕ!!!
1: Ну ты пиздец, у тебя щупальца вместо пальцев?
2: да
6
15
0
Ноябрь 08, 2010
Доставили в милицию полковника и какого-то мужика за избиение таджика. Полковника спрашивают – за что ты его? Он говорит: понимаешь, еду я в автобусе, битком набит, и тут этот таджик мне на ногу больно так наступает, и стоит, не замечает. Я думаю: вот паршивец, если через две минуты с ноги не сойдет – дам в морду. Ну, и дал…
Мужика спрашивают – ну, ладно, с полковником понятно, но ты-то что полез? Он говорит: еду я в автобусе. Смотрю, товарищ полковник то на часы посмотрит, то на таджика, то на часы, то снова на таджика. А потом как даст ему по морде! Ну, думаю, по всей стране началось…
7
14
0
Ноябрь 08, 2010
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь.
Замерз весь. Смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чо тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Акуеть просто!!! Я толкаю, а он, бл%дь, едет...
17
4
0
Ноябрь 08, 2010
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
20
2
0
Ноябрь 08, 2010
Звонит один наркоман другому:
-Привет.Нам нужно сейчас встретиться.
-Я не могу.Я щас на дне рождении.
-О...А где это..."Дно рождения"?
4
16
0
Ноябрь 07, 2010
Еду в маршрутке.
Сидят девочка и мама.
Девочка:
-Мама ну купи.
Мама:
-Нет
Девочка
-Пожалуйста, я ждала этого целый год.
Мама:
-Нет и отстань!
Девочка:
-Ну если ты мне не купишь я расскажу бабушке что ты папе писю целовала!
Мама покраснела не долго думая кинула деньги и вылетела с маршрутки!
На это место сел мужчина с сыном. Сын у него просит мороженное. Мы ему говорим не долго думая:-Молодой человек купите сыну мороженное, а то мало ли что бабушке расскажет. Вся маршрутка закатилась со смеху
16
6
0
Ноябрь 07, 2010
Анекдот из жизни! Живу в деревне еду в автобусе, на конечной остановке базар люди то с яйцами то с мясом в общем со всем. И села девочка с контрабасом, идёт билютёр обилечивать пассажиров, около этой девочки ел мужчина с железной корзинкой яиц. Билютёр прикапалась к девочке с контрабасом говорит плати за проезд и за контрабас, а девочка говорит что денег нету мама дала только за проезд а за контрабас не давала, она достала её и мужчину с яйцами, он ей говорит отстаньте от девочки, она отстала. Пока она ушла к водителю на место мужчины с яйцами сел другой мужчина. Она опять прицепилась к девочке и опять достала девочку и мужчину. Он ей отстаньте от ребёнка, она ему не поворачиваясь говорит если будете много говорить заплатите за свои яйца. Мужик думает за какие яйца? И говорит ей в ответ ну если вырастут размером с контрабас то заплачу!
10
4
0
Ноябрь 07, 2010
Мимо цирка проходят Петька с Василь Иванычем( П. и В.И.). На дверях объявление: "КТО РАССМЕШИТ СЛОНА, А ТАК ЖЕ ЗАСТАВИТ ЕГО ЗАПЛАКАТЬ ПОЛУЧИТ 1 МИЛЛИОН РУБЛЕЙ". Ну решили попытаться и зашли внутрь. Первый на арену пошел Петька. Петька подошел, что то шепнул слону на ухо, тот ноль эмоций, попробовал еще раз, слон никак не реагирует. Расстроился, позвал Василь Иваныча. Василь Иваныч подошел, что-то шепнул, слон как заржет! Все в удивлении! Еще раз что-то шепнул, слон как заревёт! Зал весь в восторге, авации, поздравления ну и т.д. Выходят на улицу, Петька в недоумении: "Василь Иваныч, как Вам это все удалось, как рассмешили?"
В.И.:Я ему сказал, что у меня "достоинство" больше чем у него!
П.: А как заплакать то заставили?
В.И.: Я ему показал!
13
3
0
Ноябрь 07, 2010
В баре сидят ковбои пиво пьют, вдруг в этот бар вбигает худой парнишка, с двумя писталетами в шляпе и в крутых штанах и кричит:
- я неуловимый Джо!
Там же сидел нестный ковбой и спрашивает:
-Что и вправду неуловимый?
А весь бар хором:
- Да кому он нужен!!!!
0
22
0
