Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена
Август 09, 2010
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
9
15
0
Август 09, 2010
летит самолёт. в нём сидят арменин, русский и француз. они договорились сбросить что-нибудь то что много в своей стране. пролетают мимо Франций. француз сбрасывает вино и говорит в моей стране много вина. пролетает самолёт мимо Армений. арменин сбрасывает коньяк и говорит в моей стране много коньяка. пролетает самолёт мимо Россий. и русский сбросил арменина и говорит знаеш сколько их в моей стране !?
18
12
1
Август 09, 2010
Приходит Чукча в магазин телевизоров,Справишивает у Продавца-
У вас цветные телевизоры есть?-Продавец-да
Чукча-Тогда дайте зеленый.
19
31
0
Август 08, 2010
Приходит Вовочка в школу а учительница его спрашивает Вовочка а почему твоя мама весь день лежит в постели?она что больна?А Вовочка ей отвечает-нет она боится что папа пропьет последнею кровать.
2
20
0
Август 08, 2010
Король приказал принести своё любимое оружие: американец приходит с пистолетом. Король приказал засунуть его в попу и выстрелить. Он всё сделал и заплакал. Король спрашивает: почему плачешь - он ответил - больно и ушёл. Приходит русский с автоматом король приказал засунуть его в попу и выстрелить, он всё сделал. Русский начал плакать и смеяться. Король спрашивает: почему плачешь: он ответил больно, а что смеешься - он отвечает потому что немец на танке едет.
17
12
0
Август 08, 2010
-Ой ты представляеш моя собака совсем обленилась!
-Как так?
-Просто раньше перед прогулкой она приносила поводок а теперь - ключи от машины! : )
3
17
0
Август 08, 2010
3 года болит голова;
5 лет сидишь в туалете;
7 лет лежишь в больнице...
Макдоналдс - 15 лет с Вами.
0
19
0
Август 08, 2010
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
8
12
0
Август 08, 2010
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии.
Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб..
7
10
0
