Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена
Август 10, 2010
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
3
9
0
Август 10, 2010
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
6
7
0
Август 10, 2010
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
4
9
0
Август 10, 2010
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
7
7
0
Август 10, 2010
Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка-гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл!
3
11
0
Август 10, 2010
идёт Вовочка по школе, видит в уголке сидит девочка и плачет...Подошёл он к ней и спрашивает: "что случилось?" Она ему говорит: "У меня между ног кровь идёт". Вовочка отвечает "может я чем то могу помочь?"...девочка задирает юбку, а вовочка говорит: "я в ваших женских делах ничо не понимаю но по-моему тебе оторвали яйца")
5
8
0
Август 10, 2010
Приходит мальчик с школы и плачет.Мама подходик к сыночку и спрашивает:
-Сына что случилось
-Мне все в школе говорят, что у меня голова большая
-Да ты не верь им - это не так, лучше сходи за кортошечкой, а вместо ведёрка возми свою кепочку!
3
10
0
Август 10, 2010
Приходит мальчик с школы и плачет.Мама подходик к сыночку и спрашивает:
-Сына что случилось
-Мне все в школе говорят, что у меня голова на жопу похожа
-Да ты не верь им, лучше сходи погуляй!
И пошел мальчик гулять. По догоге видит колодец, а там 2 мужика. Они ему и говорят
-Только срать сюда не надо!
6
7
0
Август 10, 2010
Сбежал псих из психушки идёт по улице видит надпись "пить квас", ему показалось "бить в глаз"....видит мужик идёт дал он ему в глаз и пошёл дальше.....
видит следующую надпись "пить водку" ему показалось "бить в глотку"....видит бабка идёт дал он ей в глотку и пошёл дальше.....
Видит следующую надпись "посторонним вход запрещён" ему показалось "посторонних бить кирпичом" видит девочка играет взял кирпич и треснул ей по башке.....она закричала: "Мама, Мама!!!", ему показалось: "Мало, Мало!!!", треснул он ей ещё раз по башке, подбегает мама кричит : "О, Боже! О, Боже!", ему показалось "мне тоже! мне тоже!"
3
11
0
Август 10, 2010
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.
3
8
0
