Topusers_ttl
Noavatar
Sivak.98
Noavatar
darkman03
Noavatar
skit.8
Noavatar
taurusona
Noavatar
vaginzhenya
Topstories_ttl

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду...

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ж%пу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит, низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!.......

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
Жена:
- Пил!!!
Муж:
- Нет!
Жена:
- Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну пил...

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.- Ну тогда пошли искать второго.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду...

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ж%пу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит, низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!.......

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
Жена:
- Пил!!!
Муж:
- Нет!
Жена:
- Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну пил...

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.- Ну тогда пошли искать второго.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ж%пу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит, низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!Гав! Гав!.......

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
Жена:
- Пил!!!
Муж:
- Нет!
Жена:
- Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну пил...

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.- Ну тогда пошли искать второго.

Автор: vaginzhenya
Комментировать

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла.

Автор: vaginzhenya
Комментировать
Column_footer

Приз дня

Prize1
500 руб.

Приз недели

Prize2
1000 руб.

Приз месяца

Prize3
3 300 руб.
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

Алкаша сбила машына.Кругом большая толпа:
- Ой Боже.
- Мамочка.
- Врача!и т.д.
Вдруг подходит мальчик - сосед сбившого:
- О дядя Володя! Знаете вы ему бутылку водки придложыте!
Народ:
- Мальчик! Ты чево, здурел? Какая водка? Иди отсьудо! Не видиш человеку плохо?!
Сбитый кое как:
Так! Народ! Слушаем мальчика! Кстати чтобы с каждого по одной!

Комментировать
0
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Комментировать
0
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

Степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Комментировать
0
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
Комментатор:
- Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
Комментатор:
- Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
Комментатор:
- Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!

Комментировать
0
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что опять нажралась?
Доярка: МММуууууу...
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя - попрыгаю.

Комментировать
0
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Комментировать
0
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Комментировать
0
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
- Та-ак! И где же это ты был?
- На кладбище дорогая.
- (испуганно) Ой, кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли

Комментировать
0
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

Комментировать
0
Март 06, 2011
Автор: vaginzhenya

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Комментировать
0
Content_footer

Рассказать анекдот

Ваше имя или чтобы получать призы
Ваш анекдот
Анекдот может быть до 218 символов длиной
simple_captcha.jpg
Form_close