Милиционер приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду...
Июль 22, 2010
Зам мэра по градостроительству спрашивает прораба фирмы подрядчика: "Вам было выделено 16 млн долларов на строительство метро. Отчитайтесь!"
Тот отвечает: "Ну вот, типа, смотрите"
Зам посмотрел, подумал и говорит: "Вы думали 2 трамвая в землю закопали и всё? Они ездить должны!"
5
9
0
Июль 22, 2010
Новости регионов:
Конкурс женской красоты в городе Владимир не состоялся. Как отмечают организаторы конкурса, участниц отпугнуло само название конкурса "Мисс Владимир"
7
9
0
Июль 22, 2010
На таможне инспектор досматривает багаж двух женщин:
Инспектор: Та-а-ак, а это что?! Трусики! На продажу везете?
Женщина №1: Нет.
И: Ну как, у Вас 7 пар трусиков, значит на продажу! Декларируйте!
Ж № 1: Да нет, это комплект! Смотрите: понедельник, вторник, среда...
И: А-а-а, ну тогда все в порядке. А Вы точно на продажу (говорит второй женщине) везете - у Вас 12 пар трусиков!
Ж № 2: М-м-м, а это тоже комплект. Смотрите: январь, февраль, март...
5
10
0
Июль 22, 2010
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
10
5
0
Июль 22, 2010
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
6
7
0
Июль 22, 2010
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..
3
9
1
Июль 22, 2010
Актуально прямо из офиса:
Только русский менеджер может вернуться с больничного загорелым!!!
5
8
0
Июль 22, 2010
У сборной Сан-Марино есть два варианта стать чемпионом:
первый, реалистичный, прилетят инопланетяне и помогут им выиграть;
второй, сказочный: выиграют сами.)
3
12
0
Июль 21, 2010
Классический вариант- 600-ый мерс, скорость 200, прибивает гаишник-за рулем сидит равин. Мент- "Я понимаю бандиты,коммерсанты торопятся - а ты то куда спешишь?" Равин-" извини дорогой на обрезание опаздываю." Мент -а что это обрезание.Равин -не немогу сказать -таинство. Мент -слышь скажи -отпущу. Р.-нет.М.-год на халяву будеш ездить. Р.-нет. М.-2 года на халяву. Р-нет.М.-3 года и сам доплачивать тебе буду. Р. ну ладно слушай- береш за кончик хрена, оттягиваеш и отрезаешь этот кончик. М.- ну и что?Р. -Что,что-всё зарастает. М. а с кончиками что делаеш? Равин-"Отдаю, что подлиннее ППСникам на дубинки, а те что покороче ГАИшникам на свистки
5
9
0
Июль 21, 2010
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
9
5
0
