перейдём к армии!
Новый призыв,прапорщик праверяет кто есть кто!
Сидоров-я!
Петров-я!
Через забор ногу задерищенко-я!
Нихуя себе!!!!!-я!

Два наркомана накурились в общаге. Легли на кровать - она у них одна, но они не педики, просто так получилось. Ну и один из них решил вздрачнуть. Час прошел и один говорит: "Саааань, хочешь кончить?". Второй отвечает: "Конечно хочу, уже задолбался...". Снова первый: "Тогда дрочи свой".

Илья Муромец едит на коне видит-стоит дуб в нём дупло с одной стороны руки,голова соловья разбойника,с другой ноги,жопа!
Илья Муромец спрашивает-Ты чё здесь делаеш?
Да змей гарыныч сука прилител,трахну и даже фамилии не спрасил!
А чё ты не кричал!
Чё здесь кричать?
Здесь же глухомань!
Глухомань говориш!

начнём с лёгких бля ёжик пукнул-хватит?-нет,ёжик пукнул-хватит?-да,чё на нюхолся!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

На березу лезет корова. К ней подходит лошадь и говорит:
- "Ты че на березу полезла?"
А корова ей отвечает:
- "Яблоки есть"
Лошадь:
- "Ты че, умом тронулась, на березе яблоки не растут!"
Корова:
- "Не ты дура мать! У меня яблоки с собой!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Пособие по женской логике.
1.Женщина всегда права.
2.Если женщина н права см. п.1.
3.Сапог много не бывает.
4.Сумок тоже.
5.Нижнего белья - тем более.
6.Не говоря уж о косметике.
7.Женская логика существует.
8.Если вы думаете, что её не существует, смю п.1.
9.Футбол - зло.
10.Бокс тоже.
11.А Катя Пушкарёва - вовсе нет.
12.Если вы не согласны с п.п.9,10 и 11, см. п.1.Кстати,то же относиться к волейболу,баскетболу,рыбалке,компьютерным играм,большому теннису,водному поло,гольфу,пинг-понгу,литрболу...
13.Брилььианты - лучщее вложение денег.
14.А недвижимость - нет.
15.Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п.1.
16.Целлюлита нет.
17.Есть только средства от целлюлита.
18.На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно,любимая!"
19.Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20.А женщина для того, чтоб их тратить,а также улажать своим видм мужчину.
21.Я сказала - видом.Секс тут ни при чем.
22.В магазин ходит мужчина.
23.Потому что он сильный и умный.
24.А мы красивые и хитрые.
25.Сосиска - друг человека.
26.В крайнем случае, яичница.
27.Да, действительно, женщина не человек. Она - богиня.
P.S.Лучшие друзья девущек...конечьно,мужчины.Про бриллианты см. п.13.

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Непризнанный гений похож на болезнь: чем внешне поразительнее - тем внутренне паразитарнее.

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется с ней спать, то можно закрыть ей лицо
газеткой, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Жена в комнате копошится чего-то, а он забирается на лестницу и говорит:
- Принеси-ка мне молоток....
- Молоток, молоток, - забубнила жена и ушла за молотком.
- И гвозди тащи! - кричит ей вслед парень.
- Молоток, молоток, гвозди, гвозди, - забубнила жена, возвращаясь с молотком и гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Е...ть-колотить!!!!! - орет он от боли.
- Газета, газета, - забубнила жена и побежала из комнаты.

Встретились на крыше 9-тиэтажного дома 2 друга наркомана и решили забить косяк.
Делали делали, и вот готовый косяк лежит на ладони. Вдруг повеял ветерок и косяк унесло на балкон 9-ого этажа.
Один наркоман говорит другому:
- Слушай, давай ты меня за подтяжки мои подержишь, а я косяк подхвачу.
Другой:
- А давай *с широкой ухмылкой*
Держит один второго за подтяжки, а тот как давай висеть и истерически исмеяться.
Наркоман сверху говорит:
- Ты чего смеешься?
А другой в ответ:
- Приколи, если я пуговицы отстегну, как тебе лямками по физиономии щелканет!)))))))

Колобок повесился!:)

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Совиньен - яйца совиные, первой категории

Идёт колобок мимо волка такой крутой !
Волк спрашивает
- Ты чё такой крутой
А колобок в ответ
- Я на работу устроился в казино шарикам !

Бландинка в библиотеке

-Дорогая,а откудаты знаеш про все то,что советуешь не делать нашим дочерям

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

Блондинка рассказывает подруге:
- Ночью не могла уснуть, считала баранов: Рома, Дима, Андрей, Серёжа...

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Дельфины -очень умные существа.
Когда они попадают в неволю, то уже через несколько занятий обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

- Сын,скажи честно - ты дурь куришь?????
- Папа я не сын - я ДОЧЬ......

Новая училка рисования ведет урок в 1-А.Нарисовала огурец и спра:-Дети,что я нарисовала?Дети(хором)-Х*й!Она в слезы и к дирику-мол порядка в классе нет,маленькие дети,а матом ругаются.Дирик приходит в класс: - Та-а-ак.Дисциплинка хромает.Кто на доске х*й нарисовал?!)